绵羊超人

待人温良 处事刚毅♥人生如逆旅 我亦是行人
微博:突然阿屎灵光一闪
灿白汪 欢迎勾搭

我所得到的都是侥幸

想起网上说有没有人写关于一个普通女孩喜欢的不喜欢自己 校草和校花在一起 自己一个人只有暗恋的份 然后通过自己的努力考上了三本 觉得是在说我自己
我以前觉得自己很幸运 小学补英语的时候老师说要选班长 我第六感就知道应该是我 最后真的是我 小学当班长是一件很光荣的事 我并没有在班上成绩优异 当班长或许因为我是班里最稳重的人
考试的话成绩中上 一直都是 能不能考好心里都有数 也没有想要去一个当地最好的学校 我一直都是在那些不起眼的学校里 不做凤尾只做鸡头 很幸运的在一很多考试里险过了 觉得我还是有点福气的
然后高中生活有幸能脱单那么一次 却也没能真的感受到爱情 高三的时候也没有多苦多累 还觉得我自己没有很努力 也能比那些人考的好 【做鸡头带来的悲哀蜜汁自信】我是错误的 高考前一周放纵了一周 还理所当然的说是为了回家学习 【其实就是学校里没网回家玩了一星期手机】 看过了所有专业 不想学会计 不想学医学 我懒 我不想努力 我所有能收获的成绩 都是侥幸得来的 只想自己以后轻松点 不在乎未来的就业形势 然后“通过自己的努力”用差二本线十分的成绩考上了外省的三本
选了一个根本没啥大用的专业
大概是出了省 我在家乡的运气和第六感下降了太多太多 一门自己以前从来不会挂科成绩还是优的科目在大学里挂科 补考了也没过 到了重修的地步 考试的时候带着绝对的优越感 却又一次次不及格 害怕了 想要退学 想要逃避 我总是这样的 达不到的事 我就不做了
我太普通太普通了 根本没有什么先知的神力 不努力学习就是过不了 终日沉迷于手机的话以后就会变成我最讨厌的人 每天幻想未来的日子 我也并没有做什么可以给我未来铺路的事 现在越来越糟 拜托自己努力一点吧
有幸一次过了四级 我觉得以后都不可能那么幸运了 我要怎么活着呢 脱离了我的幸运以后
作为一个普通人 有时还想着可以像有钱人一样生活 关注奢侈品 追星 挥霍家人给的钱财 从来没有自己去努力赚过钱 总想着能有一夜暴富的事发生在我身上
这么看 我太可怕了 自恋 不现实 自私 活着很累了 很累了

我人生的记忆

算是给自己找了一个树洞吧 以后翻起来也能吸取经验吧
说起人生观来 我自己是什么样的呢?
想起和前男友如何在一起又如何分手 分手后又变成了什么样 觉得自己挺奇怪的
我们的开始挺好的 是我想的那样 认识了很久 觉得对方很棒 然后表明心意 在一起了 然后细水长流的 一直走下去
而我又不是那样的 我突然娇纵起来了 开始不安了 本来就是缺乏安全感的人吧 你一不回我消息 我就会胡思乱想 胡乱猜忌 看过太多的人因此分手 自己却也成为了那样的人 我开始和所有人抱怨 你怎么都不理我 和所有人说只有我一个人在努力维持 现在想来 是我太过激了 第一次有人喜欢 不真实感太强了 但是等到我发现所有人都有他自己要去忙的事
我学会了等待 不会不安了 喜欢你的 永远不会离开你 就算她很久没有回你的消息 你知道她爱你 她一定会回的
最近自己很混乱吧 不知道自己想要什么 看见他有了女朋友之后 才想起来以前我一喜欢过他啊 什么心情呢?因为是很久很久以前的事了 现在的自己难过吧 我那么喜欢他 他也知道 可是他也没和我在一起 是什么女生让他动了心呢 然后看了他给女朋友做的视频 突然又很开心了 他还是那么棒 那么温暖 和女朋友要好好的在一起啊 给他发了消息 祝福了他 约了下次见面一起吃饭 我们的关系维持在现在就很好
但是开心的事维持不了很久 他说:“我们吵架了 因为一点小事 她老是提起她的前男友 我觉得我很累了。” 怎么能这样呢 我那么宝贵的男生 给了你以后你为什么不珍惜呢 你怎么能让他伤心呢 我听着他的话 好想打断他 说你们分手吧 可是我不可以啊 我没能力打扰别人的爱情 我自己也不能原谅我自己 如果我这么做的话 他很难过很难过的时候安慰就好了 也够了
现在觉得我过的挺好的 在这些方面 就算现在我离家2000多公里 已经开始后悔当初选了这么远的学校 也觉得我在这里还能再被激发一点我之前没有的能力 过的很辛苦 很无奈 有一点点向自己最不愿做的那一种人 但好歹有这么一点事 是我做的觉得不后悔的吧
嗯 就这样 我的生活还没有结束 会慢慢好起来的✨


1.还记得我说过我要去大连 然后我现在并没有考上我要去的学校 现在的我 在天津 离大连不远 但是离我所期待的生活 不知道差了几万里 算了 既来之 则安之 你到哪里 都是命运
2.对于以前说过再也不会见的人 现在依然在联系 我以为我们关系不好 却成了我在异乡里的一份慰藉 互相给对方发了很多心灵鸡汤 也使我重新反思我自己 没有什么是绝对的
3.对于自己作的孽 是会遭到报应的 事情发展的诡异 让我想到了自己的拖延症是该治了 以后都不敢再这样拖拖拖了吧 差这么几分钟就完了
4.想知道我自己的思想是如何“想”的 现在想起以前的想法总是会觉得我自己为什么如此疯狂 我觉得我该学会三四后行 希望现在开始还不太晚 要静下心才对
5.我还是太浮躁 比起小时候 我现在有优点 但是觉得缺点更多 毕竟觉得现在的生存方式太容易引来祸患 收敛一点吧 我这该死的嘴
6.现在是完全独立的个体 所以很多东西要自己负责 不要忘记这一点活着 我来到新的城市 认识新的人 要学会很多新东西 然后一个人活着
7.因为我自己也在这样做 所以别人也会 不应该全部倾出 但要记得全部 有什么的话 存在别人看不见的地方吧
8.依然希望自己是会少女下去的 我也在期待有个可以任性的地方 但是要获得那样宝贵的东西 我欠缺的还太多太多了 是要先定一个小目标 把自己变得更优秀吧 他总会来的 在我还有一颗少女心时
9.他们依然还是我低的底线 这辈子也不会忘的 也不会放弃的 所有的热情都倾注的 因为他们那么优秀
使我也想要变的更好 他们即我奋斗的意义 这辈子做过最疯狂也是最正确的事 永远都没有停下去爱他们的脚步
10.我喜欢的人 喜欢我的人 都好好的

希望以后也能如此开心吧 没有烦恼 看见你开心了 我也开心了 挺好的 这就是遇见你的意义❤

我也渴望有这样一份爱情

yoooo


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坚持我不能放弃的


坚持我不能放弃的

嘉嘉宝宝啊 有时候就算出门要花一个小时才能见你三分钟 我也要去!

1. 我翻了好多我们的小纸条 信 情书 觉得好多事我已经都记不得了 你呢?最近我周边的好多人都同学聚会 我们还要等到暑假 时间过得太快了 我快要高三了 我不知道要多努力才可以考上我理想的学校 要是考不上怎么办呢? 考上了我也不开心啊 我想去大连 离你那么远 花一个小时我都见不到你三分钟了呢 我希望我的未来是好的 是有钱的 这样我们就可以住在一起 天天见面了 所以我要努力啊!

2.我想见偶吧们 但是又怕见 怕我出丑 偶吧们对我留下坏印象 我有时候真的觉得他们不真实 美的让我觉得不真实 很开心可以把他们作为信仰

3.有时候觉得现在的小伙伴以后都不会再见面了 脾气性格真的是一点都不和 但是也成了小伙伴 真是我能忍就忍 憋了好多气了 我也是有在成长的吧?

4.我身体越来越差了 觉得有时候自己就会撑不住去了 生存和死亡之间 离得很近的

5.觉得自己在1年里面什么也做不了 无欲无求 懒惰 心生戾气 原本在追求的东西 都因为自己而做不好 总觉得自己做不到 如果可以事不关己 那就真的高高挂起 这样的自己 我一点都不喜欢

6.我也希望自己能 待人温良 处事刚毅 然而我总是只有期盼而已 其实社会是需要装的吧 我可以对你温良 但是却不能对自己的事刚毅 我假装自己是领导人 可是最后也只是个幕后工作者而已 我相信自己在努力变得更好 却发现好像偏离了轨道 人总是会变成自己一开始最讨厌的人

7.你知道不求上进是什么样的么? 我觉得我就是 我考批了 然后所有人都在我身边学习 我一个人在看小说 还是带h的那种 我就觉得自己真的是不要脸 怎么就能无所谓到这种地步呢? 我担心自己考不起大学 然后自己又在这里 无所事事的 觉得自己太无欲无求了 就像现在 我除了给你留言 就什么都不做了 我不知道自己要做什么 我做什么能挽回自己做错的一切呢?